Весной в Торговом центре Академгородка был открыт книжный магазин "BOOK-LOOK", любопытный еще и тем, что его дирекция проводит встречи с писателями продаваемых книг. Например, 16 июля пройдет беседа с Юлией Олейниковой, директором центра речевого мастерства, консультантом по работе с голосом и речевым стилем, а на прошлой неделе все желающие могли послушать детского психолога Анну Бердникову – она подняла сложный вопрос наказания ребенка.

"Тема наказания – один из самых сложных и спорных вопросов, – начала разговор Анна, – наказывать или не наказывать, если наказывать, то каким образом, и что при этом происходит  с ребенком. Если же не наказывать, то каким образом поставить ребенку границы, как он узнает что можно и чего нельзя".

По словам Анны, наказание – это урок, который ребенку необходимо извлечь для того, чтобы в будущем то, что он делает, не повторялось.

Анна изложила теорию австро-американского психолога и педагога Рудольфа Дрейкурса. Суть теории состоит в том, что можно не использовать наказание как воздействие и реакцию, а пользоваться только последствиями того, что делает ребенок. В зависимости от сложившейся ситуации эти последствия делятся на естественные и логические. В результате естественных последствий ребенок сам понимает, что его действия были неверными.

Естественные последствия не работают тогда, когда они опасны для  жизни малыша. Когда ребенок пытается выйти в окно с третьего этажа или покормить огромную овчарку из соседнего дома, то нельзя допустить естественный ход развития событий. Может получиться так, что и урока извлекать будет некому. "Не работает" прием и если действия ребенка наносят вред не только ему, но и  окружающим, а также когда поступок ребенка и его последствия являются "серьезно разнесенным во времени". Ведь вряд ли малыша-второклассника можно заставить учить уроки, пугая тем, что он не поступит в университет.

В таких случаях Анна Бердникова советует договариваться с ребенком – но не в момент конфликта, а чуть позже, чтобы усмирить собственные эмоции.

При этом четкая формулировка своих претензий заметно упрощает дело. . "Я не хочу, чтобы ты вел себя ужасно" – такая формулировка неприемлема и слишком размыта. Важно выделить то, что конкретно стоит за словом "ужасно". Чтобы проверить степень своего спокойствия, психолог предлагает вспомнить пять положительных качеств ребенка, если испуг, обида, гнев настолько сильны, что вы не можете этого сделать, то разговор лучше отложить. "Важно чтобы это было не так, что мой ребенок умный, красивый, талантливый. Необходимо эти качества для себя развернуть, ведь то, как мы воспринимаем наших детей, есть определенный образ, каждая мама может сказать про своего ребенка, что он красив, умен и обаятелен".

Важно правильно подойти к проблеме, выразить фактическую часть вопроса, можно кричать с балкона: "Что ты, выпучив глаза, несёшься на дорогу?". Оценочные слова в высказывании не ведут к правильному решению проблемы. Может, он едет туда совершенно продуманно, и глаза он не выпучивал, и не несется вовсе, а едет вполне целенаправленно. "Если мама считает, что я балбес, который несется на проезжую часть, вряд ли мы с ней можем договориться".

Еще один этап – это этап желания. Что я хочу взамен? Или чего не хочу? На этом этапе важно не ставить вопрос слишком категорично. Очень велик шанс того, что фраза "Я хочу, чтобы ты…" разорвет сложившийся контакт с малышом.

Последним этапом служит этап намерения. Что вы можете предложить ребенку, чтобы ваша договоренность соблюдалась? Здесь важно выслушать ребенка, для чего он выезжает на проезжую часть – быть может, он считает, что это характеризует его как смелого, или же ему просто скучно. Исходя из полученного ответа, нужно формулировать свои предложения. Каким образом можно сделать катание во дворе более интересным, предложить покататься не во дворе, а поехать в парк вместе, организовать гонки с другом во дворе, организовать автодром, придумать тысячу разных вариантов. Выбрав из этих вариантов самые подходящие, мы приступаем к самому важному этапу – формированию договоренности.

Мамы (а их на встрече было подавляющее большинство) остались довольны советами психолога Бердниковой. Одна из них, Анастасия, мать 5-летнего малыша, во встрече нашла подтверждение собственных действий: "Да мы и так всегда стараемся договариваться с ребенком, избегать наказаний. Только Анна озвучила как-то все правильно, то, что мы делали, подтвердила. На самом деле так лучше, как для ребенка, так и для нас"

Автор: Людмила Нигматулина
Источник: Academ.info